bandet utan band

jag sitter här-. egentligen nyvaken. någon har lärt sig äta kyckling igen. han är jättestolt. jag har alltid kunnat äta kyckling. jag har aldrig varit stolt över det. det tycker jag är tufffare, om det nu ska vara något att kunna känna sig tuff över.

om jag med omsorg. om jag med medsorg. om jag hittar fickan. det gjorde jag inte. tappa bort. det gjorde jag inte. ibland. det gjorde jag inte. folkabuss till nöje.

jag vill vara en bonus,. det vill jag så mycket att jag blir en last. något man vill bli av med,. och det blir man. mig blir man av med. mot min vilja. jag är då ingen bonus. det jag vill vara. men så kan det blir. det kan bli så. nån bara skiter i det. nån ny kommer. man testar gräse. man hittar det nya. man hittar dehäriga i det. man hittar. så är det. sen står jag där,, med piratbyxor. dom har jag kånat. kärlekss¨ng. man hittar mig igen. man tycker jag är fånig. jsg gråter kanske. jag är blöt. jag tar mittt förnuft tillfånga på kommando. sen leker vi allihop. vvi leker attt vi inte bryr osss. vi leker det så mycket att vi aldrig slutar. men vi bryr oss. vi hatar, och vi bryr oss. innerst inne. men vi låtsas även mer. så det är en lek, tänker vi. därför accepterear vi alla dödsdommar. därför går det att glömma. för att vi leker.

ajg är så full att jag inte kan se över vad jag skrivit. det betyder ite att jag brukar göra det, för det gör jag inte alls. därför betyder det inte det. nu räcker det till halsen oc lite till äret vid nacken,-. då är det nog. då är vi grodor. d åhar vi pantat. då ser vi byxor tillsammans, som vi gemensamt tar på oss. du dina, jag mina. fina är dom. passar perfekt säger du. jag bryr mig inte om utseende, svarar jag. men tar ändå din kementar tätt intill mig, somm en kudde att sova på när det behövs stöd under huvudet att sova på. då tackar jag dig efteråt. tack förkudden, söger jag. du fattar inte. det gör du aldrig för att du alltid är så jävla upptagen i dit eget jävla liv.

människans syster

Månen är en stor boll man ser genom himlen. Fast det är ingen boll, det är månen. och månen är i sin tur en planet där det inte finns ett skit att göra. inte ens andas kan man. ibland uppstår en ring runt månen. en tunn ring som kallas "put a record on" där man kan inhandla diverse tillbehör man behöver för att nå nivå 16. den tunna ringen är i själva verket en rektangel, men rymden, som månen befinner sig i, fungerar ungefär som vatten och skapar en synvilla som får det mänskliga ögat till ringformatet. ungefär som att synen frågar "vad är det jag ser? är det en rektangel?" och rymden svarar "nej, det är en ring" och synen bara "jaha, jo men nu ser jag ju". men så fungerar det ju givetvis inte.
Ringen runt månen består av bakfylleångest, även kallat ågren, ofta med "bakfylle" framför sig. den samlar kraft och levnär sig på alla kids som gör något dumt under berusning av, oftast, alkohol.

brasiliansk fisporr är astöntigt.det är själva kombinationen som är fånig. brasilien, fis och porr är var för sig jävligt schysst (föutom att porren kan uppfattas som kvinnoförnedrande och skapa en skev sexualbild o sånt trams). visserligen finns både porr och fis i brasilien, men fisporren av den brasilianska varan är extremt töntig och utövas inte alls. den existerar inte ens. nog om det nu. nog om allt.

tistelns tagg

fram tills nu har allt annat varit ett skådespel. allt du någonsin uppleft har varit ett experiment. alla du någosin träffat har varit väl valda skådespelare. din första kyss, din första kärlek, din skolgång, alla minnen är allt tagut ur ett manuskript. nu vill vi meddela dig att projektet läggs ner på grund av bristande intresse, och önskar dig en god fortsättning.

lycka till,
/gänget bakom


jag vet inte varför jag skrev sådär. jag trodde kanske folk skylle prisa det och ge mig ära och ropen skalla "ge oss mera". jag skulle bli kändis. älskad av intellekterna, hatad av de andra (dokusåpadeltagare). komam in på spy bar. jag inser nu att det faktiskt är orimligt. jag ber om ursäkt för detta. jag ville ju ingen illa (dokusåpadeltagarna).

All you wanna do is ride around sally
(ride sally, ride)

kontrollboll

jag vill inte vara kvar här längre. men snart, mycket snart går min önskan i uppfyllelse och jag sätter mig i en metallfågel och flyger genom himmelen till ett varmt land, ett thailand. där kan jag göra lite hur som helst. gifta mig med kvinna. gifta mig med man. kanske. huvudsaken är att jag inte är här längre. åh vad härligt! jag vill jag vill. snart. klaaaaara....

men sen kommer jag hem. då har jag ingen direkt aning om vad fan jag ska syssla med. det enda jag vet med säkerhet är att jag inte kan bo kvar i den här lilla staden. så då drar jag väl nånstans och kanske jobabr elelr pluggar (nja).

jag har verkligen inget mer att säga. orkar inte ens skriva nåt konstigt. men, om jag orkar återkommer jag lite senare och sprutar avföring över hela bloggen, så som vi är vana vid. avföring, över bloggen. vana vid. kanske. återkommer.*/

att fly men samtidigt finna

feedback, to put food in your crack.

nu är det bestämt! den 24 januari åker jag och jens till thailand. kanske låter lite fantasilöst men jens har varit där och eggat mig med långa samtal om meningslösthet och gula (inte på riktigt) små människor som pratar extremt fånigt. och så är det varmt. oerhört varmt. thailand är ett fattigt land, det betyder att när jag komemr dit är jag rik. vad kan gå fel?

nu gäller det emellertid att spara mina pengar. det är svårt. otroligt svårt. därför är "planen" (en tafflig bortförklaring för lathet) att låsa in oss i det röda rummet. där inne kan man ruttna. där inne är det rött. den största ekonomistjälande faktorn är ju berusningsmedel. jag får svina i thailand istället, ska jag tänka. mycket svinande. mer svinande har jag råd med där, ska jag tänka. och samtidigt i vanlig ordning försöka lura mig själv att detta ska bli en resa fylld med kulturella inslag och spännande upplevelser och inte bara generara i ett dimmigt minen av ett varmt land och flera månaders baksmälla.

ÅH vad seg jag är.- tänkte bara lämna beskedet. ett glatt besked. lite kex och lite ost.

Järvens resa

Jag är så jävla hungrig.

Forell och kantarell

Staden heter Gånås. Jag har den i huvudet på begäran. Vad jag vet finns den ingen annan stans. Invånarna är två till antalet och har könet penis. Den ena heter jens och den andra Tobias. "av lera ska vi skapa kvinnor" yttrades en sen kväll för många år sedan. Idén uppfattades med hjälp av den stundande påverkningen som god, och de turades om att tryckta in varandra i trånga utrymmen. Formandet av lera påbörjades med glödande entusiasm. Tobias, som ofta blir lite "skojfrisk" under berusning formade ett manligt könsorgan och Jens var inte sen att skratta åt hans otroligt ynkliga existens. Jens, som ofta brukar vilja mer än han företar sig, spekulerade för ett ögonblick över hurvuda man kunde röka leran, varpå Tobias skrattade rått och formade ännu en penis. Jens uppfattade det hela som ett desperat rop efter uppmärksamhet och konfronterade tobias om detta. Ett patetiskt handgemäng bröt ut, vilket fick tobias att till slut erkänna att det var hans egna organs avsaknad av längd som fått honom att så maniskt tillverka överdrivna lerversioner av den. jens svarade ödmjukt och tröstande att sånt "brydde sig bara tjejer som man ändå itne ville vara med om" och att hans själv faktiskt hade problem med tobias penis.
Åren gick men inte mycket hände. Leran var sedan länge torkad och fnasig och inte längre ögongodis man vill vidröra. Ingen av dom hade lärt sig något av värde och förblev de hemska ursäkter till as de var. De sitter fortfarande kvar i Gånås, ensamma med varandra lämnade till sina öden, och om man lyssnar riktigt noga kan man fortfarande höra partier ur den livliga disskusionen om vem som skulle gå ut till vardagsrummet och ändra kanal så att man kunde titta på tv inne i det röda rummet trots att "tobias inte visste hur man gör och det är ju kolsvart" men att jens "mår illa och inte kan röra sig" men tobias "vill ju faktiskt ha något att titta på" och jens sträcker sig till "men ok, låt mig bara vila lite först sen ska jag ringa till thailand och då kan jag fixa det" och det hela slutar med att båda går tillsammans och kommer faktiskt ihåg att ta med ett vinglas till mig.

/nu kom jag att tänka på något jag tror ivar skrev på sin blogg för ett tag sen, om jag inte såg helt fel då jag egentligen skiter i vad han har att säga utan bara svarar på hans kommentarer och då skumläser allt väldigt slarvigt och utan intresse men ändå förvånas över att jag ens svarar eftersom han är underbar och jag är inte värd honom; gråtfisa. ordet gav mig glädje. jag såg framför mig en ensam kille, som sitter i en lägenhet i typ New Yourk i sin mörka lägenhet och regnet öser ner och han lyssnar på det där klassiska telefonsvarar meddelandet som hans flickvän just spelat in där hon säger att det är slut och han bara gråter, men samtidigt spänner han sig på ett så speciellt sätt att han inte kan undvika att gas pressas ut ur honom (stjärten) i samband med ett fånigt ljud. senare tröstas han av sina kompisar som inte tål att se honom sådär och samtidigt inte står ut med att han gråtfiser. det kanske är larvigt att tycka det är roligt, men ge fan i att bry er då! man tycker olika saker är roliga, ok? skit i att ta bort den glädjen från mig bara för att ni har nån annan, mycket sämre, jävla humor som i stort sett innefattar folk som slår sig till lustig musik. är det kul?? precis, det kan ju ni tycka och låte mig njuta av det här. får jag aldrig ha kul eller? jävla egon!

Fick pingis?

Har fått ytterligare ett önskemål som jag nu lite ytligt tänkte sätta min personliga jävla skitprägel på.
"de konstnärliga likheterna mellan Sture Dahlström och Per Gessle."
Min absolut första respons är "vem fan är Sture Dahlström?" tätt följt av latheten att inte orka ta reda på det. Så, betänk att under denna ytliga skitanalys har jag ingen som helst koll, vilket vana läsare redan förstått och ovana läsare kan pumpa in i röven (eller något annan bitskt men ändå humoristiskt och lite skönt cool kommentar).

Per Gessle har delar av det svenska folket länge känt som "bögen från Gyllene tider" som senare blev "bögen i Roxette". För den lite yngre generationen går han under namnet "cp:et som gjorde den sämsta skivan i hela världen och hade mage att döpa den till 'mazzarin'".
Sture Dahlström är enligt mig den fulaste personen som någonsin existerat. Inte nog med att hans ofördelaktiga yttre tydligt uppenbaras redan i ansiktet väljer Sture att fortsätta den dåliga trenden med att gå omkring i spandex och gummistövlar samt en kusligt risig hockeyfrisyr. Detta drabbar inte bara SStures åskådare utan givetvis också hela hans familj som till fäljd av Sture fulhet och brist på social kompetens nu lever under skyddad indentitet på hemlig ort i Eskilstuna under namnet Hornsson. Eftersom den här texten redan gått åt helvete i brist på intelligens och komik forstätter jag med Per Gessle.
Per Förhud (numera Gessle (red.anm.)) har trots sin fäbless för fultjack och manliga lastbilschaffisar blivit en äcklig ständigt närvarande fettsvulst i det svenska samhället, en sån man häller starka medel på men som ändå inte försvinner utan bara varar och förökar sig och sedan tar din oskuld när han lovat att ringa nästa dag men så gör han inte det och du bara gråter och gråter för han var ju så jävla söt och sa att du var speciell och att du inte bara var snygg utan intressant också. Samma sak är det med Sture. Båda fungerar som en slags sjukdomsepedemi som man inte riktigt dör av utan bara blir mycket sjuk av och tappar pungen. Och pung vill man ju ha, både som kille och tjej.

Nu är det dags att ge upp det här. Men jag hoppas att detta räcker som svar.
Andra önskemål kan hänvisas till en helt annan blogg.
Sug kuk för ett bättre sverige

hand ske

Jag skjuter in en lapp under sängen. min säng. på lappen står det "du är bra". jag ligger på rygg i sängen, min säng, och tänker att jag vet att det ligger en lapp under sängen, min säng, och vad som står på lappen och att det är skrivet till mig. sen gråter jag.

Första av önskemålen: björnar.
Att skriva om björnar är för mig som att leta efter något man egentligen inte vill hitta. inte det att jag inte gillar björn som djur, utan att jag liksom inte riktigt bryr mig. men, here goes. Det finns olika sorters björnar. såsom brun ,grizzly och is. min favorit är nog grizzly, tätt följt av is. grizzly för att den har ett schysst namn och är stark och håller sig för sig själv, och is för att den är stor och vit oc kan simma i jättekallt vatten. björnar är lugna såvida man inte skrämmer dem eller om dom känner sig hotade. det har länge pratats om att när björnar sover i sina lugna bo är den inte farlig bara man är varlig. och det stämmer. avslutningsvis vill jag säga att björnar är som vilka andra djur som helst bortsett från det faktum att dom, till skillnad från andra djur, är björnar.

fri lands

Jag sitter fast. jo, det gör jag visst. hur mycket jag än försöker komma loss fastnar jag bara mmer och mer. hård pannkaka mellan mig och honom.

mitt liv är faktiskt ett äventyr så länge jag rör på mig. alltså förflyttar mig. det händer alltid spännande saker. det går liksom per automatik. per. andreas. automatik. dra åt helvete.

jag vet inte vad jag ska skriva. kan ingen lämna nåt jävla önskemål? jsg lovar att skriva alla som kommer. det här är tragiskt, eftersom det inte kommer komma nåt önskemål som följd av att ingen läser det här. men jag håller fast cid vad jag sagt. det som önskas skrivs. så, önska på. kom igen. ha inga spärrar för min skull. jag är inte så föörnäm av mig. jag kan fan skriva vad so mhelst. ge mig önske!

hahahah allt är så härligt sjukt att det gör ont i psyket. det gör så ont att jag skrattar åt det.

välkommen-

nej, nu fick jag kust att skriva nåt sjukt o urspårat. så nu gör jag det.

snuttefilten var belägen exakt två meter från honom. han kunde inte tackla detta. men, faktum är faktum och inget att göra åt än att ändra på det. nu satt han vi snuttefilten och smekte sitt kön. behagligt kön, hadde han hört. visst ville kvinnor ha honom, tänkkte han. men ingen trodde riktigt att han skulle flå kossa. oväntat. snuttefilt betyder inte mer längre. bara filt. inte mer än filt.. inte mer än tyg. inte stuss- inte ne ne ne. jag orkar inte,. jag är för full och det tar upp för m,ycket av min koncentration. kon sen tra schon

Knives out

I want you to know
I'm not coming back
Look into my eyes
I'm not coming back

So knives out
Catch the mouse
Don't look down
Shove it in your mouth

If you'd been a dog
They would have drowned you at birth

Look into my eyes
It's the only way you'll know I'm telling the truth

So knives out
Cook him up
Squash his head
Put him in the pot

I want you to know
He's not coming back
He's bloated and frozen
Still there's no point in letting it go to waste

So knives out
Catch the mouse
Squash his head
Put him in the pot

I will not dogde the bullet

bajsat bajs ur stjärten?

nej

ur hjärnan

o, ok. verbal, mental avföring alltså

exakt

been there

am there

gooood man

damn right

the words ave been said, and the blood has been shed

the spirits are united in the fedility of caves of mystery

along the necissary spirits of tomorrow

everyone gasping as the unity is due, at last, equality

everyobe is at ease within, and tough everyting is broken everyone is smiling

the place where one can gather all that was lost

and look back on sath was not said

wath

what

aha
wrath
watch

jag skäms och skrattar samtidigt

men fortsätt, vi where on to somethong

hazzard med sig själv

ficklampa lyser även jag med ibland, och främst då det är mörkt och jag vill se. Man ska kanske ha i åtanke att detta bara gäller när det inte finns några andra alternativ eller då ficklampa är det bästa av dem.
Senare, långt efter att vi gått hem, la jag mig dyster på en egenhändigt bildad hög av frotté och tjöt ut ett hysteriskt primalskri. givetvis naken och utan resultat.
Dom hämtade mig klockan 02.21 och förde mig genast till avdelningen där patienterna behandlades med elchocksterapi och med gummistövlar. Avdelningen var välkänd inom psykiatrin och något vissa även talade om vid middagsbordet.
Där vistades jag i alla fall några månader och spennderade den mesta av tiden till att klampa i andras klaver. en bild jag minns extra tydlig och som skiljer sig från alla andra är den med gunnar. gunanr talöade långsamt men flytande. han gav mig välsignelser och blommor och lovad att aldrig, aldrig någonsin, gölra om det där hemska. det lovades och lovades men jag trodde inte riktigt på det. detta visade jag genom pikar och andra verbala och kroppsliga gester. allt för att hamna i slummen.

om jag visste nu vad jag visste då skulle jag fortfarande vara dum i huvudet. detta gör mig till en hemsk och misslyckad man (kille) man egentligen bara ska skita i och ge upp hoppet för. det betyder inte att jag behöver göra det. och det i sin tur betyder inte att jag itne gör det. och resultatet betyder absolut inte att jag tycker om att ta på mig själv. nej. varför i helvete skulle det göra det? det ligger ju ingen som helst logik i det resonemanget. varför inte bara strunta i den formen av tankesätt och få ett helt nytt, friskt perspektiv på tillvaron i form av växande vånda?
som en glasbit, på en silvergaffel,. som man stoppar i munne och ler åt. ler föär att man vet att den kan göra ont. att den kan skada det inre.
och sen gråter man igen. för att det finns tillfälle för det och för att man kanske är lite ensaam.
det är då visdom kan vara till en last. som papperspåsar för en bandyklubba. eller någon anna betydligt bättre liknelse.

och så tog vi skrattande i hand på att aldrig, aldrig någonsin träffas igen.

flisor

ett vägval. jag vet inte. jag antar att jag befinner mig i någon slags övergångsperiod i livet. jag både bävar för och hoppas att det är så. men jag vet inte. men ddet verkar vara ett vacum. ett tomrum. en del i mitt liv som, om jag inte kämpar, sträcker sig starkare än år jag har att leva. men jag tycker inte speciellt illa om det. jag vill bara kunna vara oberoende. leve spontant. leva i nuet.- men det, min kära vän, är en konst väldigt få förunnat. om ens någon. att inte tänka på framtid och bara jämföra med dåtid. det i stort omöjligt. jag knullar inte djur.

det är så mycket jag vill göra och inte gör. varför? jag hittar alltid något. dkänner mig tillbakahålld. fast av egen vil´ja, och samtidigt mot egen vilja. men jag förstår inte varför jag inte gör det jag vegentligen vill och slutar göra det jag egentligen inte vill (borde). jo, jag fattar det egentligen. det är enkelt, men ändå så komplicerat. man tar genvägar. är feg. gör det som är närmast. fy fan. jag gör det i alla fall. äkta styrka ligger fan i att inte göra så. att leva i nuet. verkligen leva i nuet. och ja, jag är full. men jag knullar inte djur.

kompis

Det här är en betydande del i vår existens, i våra jag. Ja, något som format oss. Minns med glädje. Minnas. Komma ihåg. Vi. långt hår. orange jackor. obetydliga. öppna. redo att utvecklas. redo att växa. det är vi. vi är ett. vi är homo. ha det bra.

I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I'm having fun
I think I'm dumb
Or maybe just happy

Think I'm just happy

My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
We'll float around
And hang out on clouds
Then we'll come down
And have a hangover

Have a hangover

Skin the sun
Fall asleep
Wish away
The soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up

fläkten som tvingar luften mot just dig

Men va fan?! Jag väljer inget annat uttryck till min hemska reaktion. jag sitter här igen, uppe hela nätterna. nu när jag äntligen kommit igång. jobbat hårt som fan. fått styrka. kraft. men likt fan är det första jag gör sätta mig ochdricka alkohol och vända på dygnen. direkt. nej, inte ger jag mig själv nån tid att njuta av det lilla bra jag lyckats med. nej nej. det ska förstöras omgående! begrips?
det finsn inget hopp. jo, men jag börjar sakta förstå att det är såhär jag måste leva. på nätterna. slappt. sakta. med alkohol. eller nåt. ett tag i alla fall. några år. tilsl jag blir vuxen. på det där sättet. på riktigt. jag är ju aktiv nu, klockan fem på morgonen. då jävlar!
jag har stört mig sen den förtsa raden att det var nåt jag skulle skriva som jag glömde bort. usch. jag glömmer saker. så är det bara. begrips?!
fan jag är ju full. kanske dags att sova snart. snart. ska bara. äh. varför? ej gidd ikke.

påminna allmanheten

a just de. "lonesome cowboy in a gayidh mood"

en blannd mangden delux

bilder. eftersom fol frågat och brytt sig om hur jag har det här i norge och bett om kompliterande bilder (en) tänkte jag ge efter och visa några. bilderna är deaavärre bara på mig, eftersom jag inte listade ut hur mna gjorde med nåt skit in thr shithood. engelsk slang, fett soft, men bilder blir det. på mig. med specialeffetker jag tyckte var häftiga. jag är skitfll. fullerst av alla. nästn. nstn. cooool.

som vatten på en hund och sen kanske en gås

jag är i oslo. jag har lämnat det helvete som jag varit fängslad i under sommaren i natt. klockan sju anlände vi, jag och fnösket, alltså till oslo. jag har varit spänd, förväntansfull.... kanske till och med lite exhalterad. ja, så exhalterad att jag sovit endast 3 timmar de två senaste nätterna. det kan komma att märkas i detta inlägg. elelr också är allt som vanligt. skit samma. jag är i oslo på glajjartur. jag ska glajja. va? jag menar ju såklart pjuska. elelr petronka. eller fjesa. ja! fjesa.

jag är i oslo. jag har kommit för att fjesa. jag har ännu inte fjesat i oslo, det är därför jag har kommit hit. till oslo. för att fjesa har jag kommit till oslo... för.

jag undrar vilka slags äventyr vi kommer råka ut för. eller hamna i. elelr sakta fjesa oss in i. kanske något manlig negerhor-relaterat. nej, been there. men jag har ändå ett fönster öppet, jag är ju här för att fjesa, och då ska det fanimej fjesas.

ja ja... vet inte vad jag gör.

snart händer det något. jag känner det. kanske borde sova. har inte sovit på så länge länge. inte på ett dygn. och då bara tre timmar. nu upprepar jag mig själv. men det skiter jag i. jag är i oslo. fan vad schysst.

känner att jag fjesar ur lite. kanske borde vänta med att skriva tills min hjärna, mitt fjes, kan ge rättvisa till vad jag känner. eller så fjesar jag omkring. jag gillar verkligen ordet fjesa. på riktigt. eller så är det tröttheten, den totala kortslutnignen i huvudet, som gllar ordet fjesa. skit samma. jag är i oslo. för att fjesa.

SUG KUK DIN JÄVLA FITTA! ja... det skulle man ju kunan göra.

roliga killen

Igår hade jag munnen full av guld,tydligen. Jag behövde bara sära på läpparna så strömmade klockrena kommentarer ut. Jag var uppskattad. Jag hade hela munnen full av guld. Så mycket minns jag. Så när jag vaknade försökte jag för allt i världen minnas vad jag sagt, men lyckades bara frambringa svaga fragment av, vad som tydligen var, fantastiska repliker. Jag fann till slut något i min mobil. Självklart hade jag insett innebörden av mina uttalanden under kvällen, och vardärför tvungen att skriva ner dessa så att även andra skulle få chansen att hylla mina fantastiska, guldbeklädda ord. Givetvis insåg jag ett sms inte skulle ge allt jag sagt rättvisa. Därför skrev jag nyckelord, som jag i efterhand förhoppningsvis skulle minnas vad i helvete de stod för. Men det gjorde jag ju inte. Så, igår sa jag något väldigt väldigt bra om:

* frimärken
* hybris
* en slags bok (om mig)
* att åla på marken
* knäckebröd

läser du min blogg?

Då var det återigen dags att vara nattvakt. Nattvakt är skönt, men i längden ganska tråkigt. Det finns inte såmycket annat att göra än att sitta vid datorn i 7 timmar. Ironiskt nog är det precisvad jag sysslade med innan jagdrog till norge, men då med enstor mängd alkohol till mitt förfogande. och nu har jag inte det. och då blir det ju givetvis tråkigt i längden. och.

Jag blir trött på mig själv, samtidigt som jag är rädd för mig själv. nu är jag i norge och jobbar, jobbar mycket hårt. min kropp är frisk igen av allt jobbande och en drastisk förminskning av alkoholförtäring. men sen då? känner jag mig själv rätt kommer jag korka upp flaskan det första jag gör när jag slutar. och sen inte korka igen den. jag ska till guatemala föri helvete. jag inträder nu en ny, men ändå bekant, fas i mitt liv. en där jag är singel. en där jag endast ansvarar(?) för migsjälv. det leder nästan alltid till destruction (kalas).

den nya fasen ger mig också ett helt nytt tankesätt. jagser numera på saker med ett stort "äh va fan!" upprepandes i huvudet. jag bryr mig inte. snabba kickar, lätta pengar. fy fan vad töntigt skrivet. men jag fick ett sånt där behov igen.

jaha. nu väntar meningslösa videoklipp på mig. jag är ju nattvakt. det är vad nattvakt går ut på.

"poängen med spiror i taket är att dom sitter just i taket"

ännu en sång till de döva

Jag är led på det här stället nu. Speciellt på vad dethär ställer innebär för mig. upprepning. det är en linje av upprepningar. polera,servera, diska,få skäll,sortera,onanera,spekulera,fantisera,torterad. sova, jobba, äta, bajsa, jobba, dricka öl, sova... och så om igen. ungefär så. så känns det. i arslet med alltihop! jag fick lust att skriva så. och jag skrev det. jag fick som jag ville, vilket är sällsynt nu för tiden. men det kanske gälleratt inte önska för mycket. skit samma. i arslet med alltihop!

jaha, vad fan kan jagskrivaom som inte är jobbrelaterat? jobbet tar ju upp all min tid. all min tid tar den upp. ser du någon. se dig om! ser du någon?

element.

nu spelas samma skiva för 6:e gången i följd. det är en dåligskiva. enmycket dålig. det är soundtracket till prince of egypt. den tecknade. och inte nog med att den spelas om och om igen och är dålig. nej nej. utan självklart hardomjävlarna pressat in en förbannad "singalong! version men bara bakgrundsmusik och kör. det är störande.

jag ska hem snart. till den alternativa verkligheten. väl där ska jag stämma av om verkligheten verkligen är verklig. sen bär det av till ytterligare en verklighet. eller en annan dimension. the other side. skit samma, så länge jag kommer härifrån. i arslet med alltihop!

ta fet bild pa landskap

har trakigt. ar rastlos. behover uppmuntras. har trakigt. ar rastlos.

ater for att det inte finns annat att gora. vill bli tjock, som straff. blir inte tjock. ater lite till. blir inte tjock. har trakigt. ar rastlos.

snart reser jag en resa. kanske annu en vandpunkt, men jag tvivlar pa att det kan bli en storre vandpunkt an den har resan. men resa ska jag. fan vad skoj. resa. resa av mig. sen gora vadfan som helst. nat schysst. nat harligt. inte ha trakigt. inte vara rastlos. kanske.

porno with people

Jaha, nu är jag alltså igång igen med den här förbannade bloggen. Jag vet inte riktigt varför jag envisas med att uppdatera den, i synnerhet då jag bara öser ut nonsens. kanske är det ett desperat behov av bekräftelse. kanske är det inte det. varför skulle jag söka bekräftelse med skitsnack? fast med mig vet man aldrig. inteens jag. det är spännande.

idag kommer min pappa till norge, och likaså till mitt arbete. han ska hälsa på, är det bestämt. detta betyder två underbara dagar avledighet. nu vet jag ju inte i förväg om dagarna komemr vara underbara, men själva ledigheten är i alla fall underbar. det är underbart att vara ledig. men man kan inte vara ledig sådär hur som helst. nej, man måste ha något attvara ledig från. som ett arbete, till exempel. och det har ju jag.

jag funderar lite övervad jag ska skriva. jag är ytterst dålig på att skriva om saker som hänt, ska hända, och somjag vill ska hända. i alla fall på det där vanliga sättet, det som normalt används. den populära blogguppsättningen. den etablerade bloggstrukturen. jag håller mig vanligtvis inte till ramar, mönster,strukturer, regler, porno. fast med mig kan man ju aldrig veta. inte ens jag själv. det är spännande.

nu ska jag dricka några koppar kaffe till, innan min far anländer och ser sin trötta son fingra på lädret. han kommer fråga varför. denna ständiga fråga. "varför fingrar du på lädret,pojk? Månne min son vara en läderfingrare?" "jo far, jag fingrar på läder av just den anledning du just föreslog. Jag är en läderfingrare. pappas lilla läderfingrare". sen utbyter vi ett varsitt brett leende och han klappar min axel och vi fortsätter vårt fiskande så länge solen tillåter. fast så kommer det ju inte bli. det är spännande.

fickpingis

Jag gömmer min identitet. Här i norge har jag upptäckt en ny tappnig av min person. en labil jävel. en som hopapr mellan personligheter. fast jag ärju samtidigt adde, men periodvis mer eller mindre.
Jag har märkt att jag döljer mina känslor här. att jag inte tar itu med dom. i norge är jag bara ett s.k. "bollplank" med människor. jag pratar, jag svarar, jag frågar, jag skojar,jag tänker. men jag tar inte itu med mina känslor. för tillfället mår jag bra av det och det passar fint tillsammans med mitt arbetaralias "fumbeling freddie". men när jag anländer till mitt hem kommer kanske chocken, den känslomässiga chocken. dåallt uppdagas. då allt kommer till ytan i hopp om att få redas ut. kanske, kanske inte. än så länge fungerar det fint. att bara gömma sig. att inte analysera. men jag måste förbereda mig mentalt.

nu har jag medvetet avstått från alkohol i en vecka. detta som följd av ett vad, eller en överrenskommelse med tobbe, under fyllan. en överenskommelse med konsekvenser. men eftersom båda klarade detmed bravur blir ikväll en kväll i ölens tecken. och ölen kan drickas med tämligen gott samvete. hej då.

Farsk fisk.

"i can make my own food" var nagot jag sa alldeles nyss. precis. akkurat.
nu slog det mig att jag bara loggade in har igen, utan att ha nagot att saga. bara borjar skriva, liksom. liksom en som bara borjar skriva, liksom. precis. akkurat.

idag ar det fotbollsvm final. den ska jag se eftersom jag ar ledig. jag ar dock ledig efter en javla massa tjat. jo, det ar ju sa att chefen ar en... ja, det mesta av det hemska faktiskt. och hon glomemr saker. jag har blivit lovad tre ganger innan idag att se matchen, dvs. vara ledig. igar lovade hon det bland annat. idag sa hon, nar jag borjade jobba vid 7 pa morgonen "det blir en lang dag for dig idag, andreas." jag holl med, eftersom jag aven hade lunchen, vilket utgor 9-10 timmar sammanlagt. efter lunchen kom hon och upprepade samma fras. men da kontrade jg med ett "men du sa ju att jag skulle vara fri idag pa kvallen." "det blir en lang dag for dig idag, andreas" blev svaret. detta ar faktiskt taget direkt ur samtalet, fast att detta sedan upprepades tva ganger till! till slut loste sig det hela med att en av tjejerna har ville lara sig att servera, vilket hon da fick istallet for mig eftersom det annars skulle bli en sa lang dag for mig, andreas. sa ar hon, chefen. fast varre.
men nu ska jag i alla fall se matchen, som borjar om en minut. jag ar missnojd med vad jg har skrivit. det var inte det har jag ville ha sagt, trots att jag inte visste vad jag ville saga innan jag borjade skriva, vet jag nu att det inte var det har. usch. nej fy fan ad missnojd jag ar.
fast nu fangade jag just en fluga som jag kastade in i ett elektriskt flugfangare. nu ar jag lite nojdare.

skadegladje

italien - tyskland 2-0... HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

likgiltighet

sverige - tyskland 0-2. fy fan.

Fakta innan lognen

Snart ar det midsommarafton. Den firar vi svenskar, det gor norskarna ocksa, fast pa ett annat satt. Dom ar liksom oss bundna vid sina traditioner och onservativa nar det galler hogtider. Vad ar det or javla hogtider vi firar egentligen. det sjuka i det svenska midsomamrfirandet gjorde sig tydligt nar jag forsokte forklara ritualen med midsommarstangen for nagra valdgt forvirrade tyskar. Likasa norrman.
Jo, vissa av oss klar pa sig vara nationaldrakter innan "nubben" och sillen intas. Det ar av yttersta vikt att det smakar mycket ackligt. darefter samlas alla, vuxna som barn, runt en gigantisk fallossymbol vi spenderat halva dagen att fa pa plats. med kransar kring huvudet och forfriskade av spriten hoppar vi sedan som sma grodor runt den stora kuken, samtidigt som vi sjalvklart sjunger om sma, sma grodor som ar lustiga att se. Sen ar det dags att bli full i riktigt svenskt maner, vilket betyder riktigt ynkligt javla pissfull. sadar att man gor saker man angrar ovh sager saker man inte menar, eller vanligtvis menar men inte vagat saga innan spriten tagit over. Detta gor vi varje ar, for att det ar tradition. och traditioner ska man halla.
Detta gor denna hogtid till min absoluta favorit. inte minst tack vare att det ar otroligt roade att forsoka forklara den. ett helt land hoppandes som sma grodor runt en penis. det ar ju sjukt. precis som jag vill ha det. nu r det japan - brasilien. det blir intressant.

pistolpolis

Den har vistelsen i Norge har pa manga satt forandrat mig som manniska. Den har framforallt kommit att bli en sprakresan men inslag av norska,engelska,tyska,danska,polska. Och eftersom min identitet ligger i mitt sprak och mitt sprak standigt forandras, finner jag att min identitet sakta forsvinner. min identitet as i know it . jag ar ju fortfarande uppbyggd av samma ackliga javla grund, samma stomme ,stomme av solid adde, men det yttre, ytliga forandras. antagligen till det battre. en manniska med ansvar, erfarenhet och ett mycket blandat sprak. men troligtvis slutar det med att jag atergar ditt mitt normala skitbeteende efter att jag svinat i centralamerika i tre manader. yes alltsa. svina.

skepnad

Jag har blivit en arbetare, en riktig knegare med ett riktigt kneg. Jag har ocksa fatt en ny chef. Chefens arbetsalias ar fritz, men gar ocksa under namnet Tobias "tobis" erik Jonzzon.
Jo det ar sant. Tobbe har blivit titulerad "restaurangchef", vilket kortfattat innebar att han kan bestamma vad fan som helst over mig, under arbetstid. Det kanns forjavligt. men det ar inget som inte gar att losa "privat"... tobbe ar medveten om min alfaroll pa fritiden. men under arbetstid ar det alltsa den javla fittan som bestammer. hur ska det har sluta? fy fan!

Att fora en konversation.

Att fora en konversation. Fora den till aldrig tidigare besokta platser. Fora den jorden runt. Fora den fram och tillbaka. Fora den mellan varandra. Fora konversationen in i varandra. In och ut. Fora konversationen langt in i varandra. Fora konversationen sa langt att den aldrig behover foras igen. Det ar ju det jag vill. Det ar dar jag vill vara i livet.

MR. kuriosa

Hjarnan, denna maskin av kott som pulserar fram underliga tankar.
Hjarnan, en klump av intryck omringad av snuskig vatska. Vatska runt hjarnan, som styr kroppen.
Hjarnan styr, vatskan omringar.
Hjarnan. Opalitlig.
Hjarnan. unik.
Hjarnan som standigt forandras. Hjarnan som vill ut. Hjarnan som kan paverkas. hjarnan som styr sig sjalv. den sjuka hjarnan. den friska hjarnan. hjarnan som sover. hjarnan som sjunger. hjarnan som dansar fram och tillbaka innanfor skallen och far den ackliga vatskan att klucka rytmiskt.

Min hjarna ar unik. Det finns ingen annan hjarna som ar i likhet med min. det ar pa bade gott och ont. iband fungerar namligen inte min kottmaskin som jag onskar. det kan handla om att minnas saker, eller att forsoka tanka "normalt", vilket i vissa fall framstar som omojligt.

den obefintliga hjarnan. den omtyckta hjarnan. den intressanta, populara hjarnan. eller den viktiga hjarnan.
vad fan i helvete vill jag ha sagt med det har? ingenting faktiskt. absolut ingenting. men att lova sig sjalv att uppdatera ar ett lofte som ska hallas. i alla fall i borjan. i alla fall till viss man. eller sa skriver jag nar jag har nagonting att skriva. fast det har jag nastan aldrig. speciellt inte nu. nu finns inte tiden. och nar lite tid finns, sa ar det hjarnan som bestammer. och da kanske den bestammer att det inte ska skrivas nagot av varde. som nu. kalkonfotter.

Oklanderligt folkmord.

Nu har jag ett norkst tangentbord. Detta tangentbord ær mycket bættre æn det førra, i synnerhet då jag kan skriva norskabokstæver.... som æ, till exempel.

såhær i børjan av sæsongen finns det inte såmycketattgøra vissa dagar. Igår till exempel, då jag var ledig 4 timmar mitt på dagen, fann jag det enda vettiga tidsførdrivet vara att gøra anagram på Tobbes namn. Hær føljer en liten meningsløs lista på några av dem:

(tobias erik jonsson)

stenrik boss i noja, no?
Kris? bota sonen i jos.
botanikers nojs-o.s.
kristen son sa "oboji".
skoj i bio, snor tena...s
bisonocksen sa "trijo"
o min personliga favorit;
braj i kisset? noo son!

Tobias ville inte vara sæmrre och gjorde ett av mitt namn;
Rea fick dansa "the horse"..... jag låter kommentarerna vara.....

några anagram gjordes æven på Villa Utsikten, som ær hotellet vi jobbar på, men jag væljer att bara næmna ett av dem, då den illustrerar hur det kan kænnas ibland:
Sluta Livet ink.

nar jag varken ork eller lust att skriva mer.jag ær trøtt. imorgon ær jag ledig hela dagen(17:e maj) och ska spendera dagen i ølens tecken, framfør champions leauge finalen mellan Barcelona-arsenal.det ær mumma.... o snart børjar VM..... yes...... fan, jag ær ju ledig imorgon.....jag tænker øl.....jag tænker øl....

Norge

Nu ar jag kommen till norge. Kjempeflott! Min primara arbetsuppgift ar att bara tallrikar med mat pa till rika manniskor som vill ata den, men det ingar aven lite diskning och forsaljning av diverse drycker. Jag suger extremt hart pa tallrikar, och jag ar mycket dalig pa att bara dom. nu blev jag lite larvig, jag ber om ursakt. nu tror ni kanske att det inte finns vissa bokstaver, avgorande for att det svenska spraket ska fungera, i norge, och det ar bade ratt och fel. dom har andra varianter, dom dumma javlarna. men jag skriver pa ett polskt tangentbord, som jag lanat av en polskt stadtant. jag tycker ocksa att det ar roligt.

annars ar det lugnt och skont, och Geiranger (uttalas Gay-ranger, pa bade svensk och amricans accent) ar blnd de vackraste platser jag sett. idag ar det lugna dagen. framtida dagar komemr bli hektiska, sa da har jag nog inte mycket tid over till er, mina dansande dockor. men lite tid kan jag allt avsatta. tills dess, ha det fett soft.
(gei-ranger ligger granne med eids-dal... haha)

kväll på morgonen

Jag mår dåligt. Så här dåligt har jag inte mått på väldigt länge.Det värsta är att jag inte vet varför. Kanske har lite seperationsångest. eller bara ångest. ångest har jag i alla fall. jag önskar att jag kunde gråta. gråta ut som bara fan så var det bra sen. men så funkar jag inte. jag gråter inte, jag mår bara dåligt. men med lite tur slutar jag med det omgående. och börjar gråta. jämt. för minsta lilla grej. förvandlas till gråtmannen. som ingen vill umgås med till slut. så slutar jag gråta. över huvud taget. börjar med att bara må dåligt igen. bli destruktiv. supa. sen börjar jag gråta igen. jämt. för minsta lilla grej.
Det kanske går att intervallgråta. gråta kontinuerligt i en vecka, sen mår man bra i ett helt år. så håller man på så tills man dör en hemsk dödjävel.

nu ska jag återgå till att må dåligt. jag förtjänar att må dåligt, det råder det inga tvivel om. jag vet bara inte varför.

Väska utan innehåll.

Idag kommer Mats hem. Då Mats är en kille jag inte är kompis med personligen borde detta inte angå mig, men eftersom jag sitter i hans lägenhet känner jag ett visst intresse för det hela. Vi kanske blir vänner ikväll, jag och Mats. Vi kanske blir den oskiljaktiga duon, som löser brott mot mänskliga rättigheter iförda trångt åtsittande trikåer med små emblem på brösten som visar vem som är Adde, och vem som är Mats. Eller också så hälsar vi på varandra, småsnackar lite, och dricker oss så inihelvete fulla på alkohol.

Nu är det inte långt kvar innan jag åker. Det känsn bra, nervositeten har lagt sig. Det är ju ändå norrmän vi ska jobba hos, och dom är ju automatiskt mycket sämre än oss, som människor. Det är en stor fördel. Om (läs : när) jag gör något väldigt fel kan jag kontra med "men du är ju norsk. du är född och bor här" vilket komemr att få dem inse sitt misstag och tillrättavisade krypa tillbaka till sina gryt.

En dödfödd blogg. Eller ett dödfött inlägg. Båda alternativen är korrekta. Jag har ont i huvudet för att jag har suttit inne hela dagen. Det gjorde jag igår också. Trots att det börjar bli vår och solen har stått på hela dagen. Den stod igår också, på. MEn det hindrade inte mig från att spendera den inomhus, framför en dator.

Vikten av att hålla sams. Vikten av att hålla sam's. Det är två helt skilda saker. nu är det nog. nog om det nu... nog om det.

Åka skidor

Vad hände med det hederliga gamla slagsmålet? Vart tog det vägen? Då allt löstes man mot man och segraren utsågs när den ena gav sig. Det försvann kanske samtidigt som det stora bondesamhället, eller så har det aldrig funnits.Kanske bara är lögn. Nuförtiden utses segrarna av 5 eller flera idioter som med tillhyggen totalt misshandlat en eller två försvarlslösa stackare. Det är värdighet, minsann. Jag tror det handlar om en massiv nervositet, saknad av positiv självkänsla blandat med USA inspirerade ghettoattityd influenser. eller nåt. sjukt är det i alla fall.

jag ska till orsa om två dagar, orsa grönklitt, ja det heter faktiskt så, och åka skidor utav bara helvete. jag orkar säkerligen bara ett - två åk per varannan timme. men vafan.

lyssnar på unplugged in new york med nirvana. det är minnen det. nostalgi. underbart. någonstans på vägen från årskurs 6 till nu har jag glömt bort hur fantastiska dom faktiskt var. nu har jag som sagt förstått det igen. det är mumma. (är det bara jag som tycker mumma låter som något snuskigt, ett kön, som mutta, och fnissade lite åt tvreklamen som gick för ett tag sen där en pappa sa till sin son som cyklade bredvid bilen "ta pappa till mummaland"?)

Nu ska jag bada. det är skönt som fan och något jag rekomenderar till alla att prova åtminstone en gång i livet. gört! nu ska jag görat. jag gört.

Lite i taget

Inte mycket har hänt. Det är ett mönster jag har vant mig vid. Sitter hos Jens och dricker lite kratom te. Det är schyssta grejer.

Mitt x-box, för att nämna något som ska hända och på så sätt påvisa hur händelselöst mitt liv är, ska bli chippat på måndag. Sen är det en hårddisk som ska in sen är det klart för att lagra en jävla massa spel på. hjärtligt. Jag ser enormt mycket fram emot det. spela. få ännu mindre till liv. jag ska bli xbox killen med en fäbless för kratom. Det är livet. eller, det kommer att bli livet. det kommer att bli mitt liv och alla förutom jag kommer att hata det. och, oundvikligen, så småningom jag också. vi ses då, på den andra sidan.

/Kratom och xbox konnässören

Hes burk

Det här har varit en värdelös dag. För mig. Den har förhoppningsvis betytt mer för någon annan. Annars skulle den här dagen bli en röd dag under kategorin "den tråkiga dagen" och alla skulle då tvingas ha tråkigt. Eller så har kanske den här dagen någon mystiskt över sig som gör att man automatiskt har tråkigt. Jag vet inte. Jag minns inte vad jag gjort föregående år just den här dagen. jag minns inte så mycket alls faktiskt. men jag undrar. jag undrar varför jag inte kan publicera en "post" jag skrev för ett tag sen. den är jättelång. det kanske är därför? för lång? eh? nu skiter jag i det här och återgår till den tråkiga dagen.

Att sakna en människa

Fan, jag börjar förstå innebörden av att åka iväg från sin flickvän i 7 månader. Det är inte sunt för ett förhållande, inte det förhållande jag är en del av i alla fall. Jobbet i norge närmar sig oupphörligen och snart står jag där, med serverings skrud, och saknar. Och är förhoppningsvis saknad. Men vafan, det är smällar man får ta. Det fixar sig allltid. Det ordnar sig nog. That´s life. Och mycket, mycket annat.

Vidare kan jag informera om ett litet land, där människor går hand i hand och älskar naturen och livet. Kläder är att föreslå, men inget måste. Landet heter "Drömrike" och kan inte finnas utan sömn eller i verkligheten. Dit ska jag åka. Där ska jag bo. Kanske inte idag, eller om ett tag, eller någonsin. Men dit ska jag åka, där ska jag bo.

Kalendarium i hamstermun

Nu är det kirrat, fixat, ordnat och klart! Vi ska jobba i norge, landet med det töntigaste språket i hela världen. Jag är lycklig nu. Jag är lycklig igen.

Idag har jag skolkat från min skola igen, mitt komvux. Det var skönt. Jens är hemkommen. Då var det ett måste med några kalla folkbärs i han röda rum. Jens hade en skänd stjärt, men det ville han inte prata om. Inte jag heller, för den delen. Den delen. Inte för den delen.

Jag är hungrig. lite mat skulle vara på sin plats, men det var den inte, så jag är hungrig. Och seg. ihuvudet. jobba jobba. tjäna pengar. lägga ut för främmande män. välkommna våld. spela pingis.

Borat är det roligaste jag någonsin sett i hela mitt liv.

Varför?

Vad ska jag ha en blogg till? Jag skriver så mycket nonsens i alla fall, är det verligen lönt att skriva ännu mer? Nej. Vad är anledningen? Söker jag bekräftelse? Vill jag verkligen att folk ska läsa det här? Vad ska jag skriva om?

Bloggen kanske kan användas som en form av terapi, där mitt sjuka inre får möta allmänheten i form av skrift, i form av blogg. Jag vet inte. Det finns miljontals män i världen, och jag är en av dom. Bloggen kanske kan komma att visa upp min mer seriösa sida. En sida än så länge gömd för världen. Blogg. En form av dagbok på internet. Så;

Idag skickade jag ett mail till mina (förhoppnmingsvis) nya arbetsgivare i norge. Dit ska jag och tobbe (förhoppningsvis) åka och jobba. Fast mest jobba, åka får det bli på fritiden.
Jag har druckit en kopp kaffe.
Jag har skolkat hela dagen.
Är detta intressant?

Jag har nog fan inte ork.

Nu hör jag fågelsång

Jag har nu tydligen en blogg. Anledningen är enkel; jag har en vän, ivar. Det är anlednignen. lite mer ingående så har han också en blogg, där jag tänkte lämna en "comment", men det gick inte för sig såvida man inte hade en blogg. och nu har jag en blogg. tydligen. det kan till och med bli så att jag skriver något i den. i min blogg.

get bitch or die trying.